Status quo

Som dere sikkert vet så har jeg en "attention span" som er lik en 9-åring med ADHD. Derfor går det plutselig et par måneder mellom hvert innlegg, men jeg kan oppsummere! Jeg er dritgod på oppsummering.

Jeg har f.eks. slutta å bade i ei bøtte.

Så til den ordentlige oppsummeringa:

1. Jeg har misbrukt enorme mengder horer og narkotika.

2. Jeg har prøvd å sjekke opp noen ved å rope: "Jaså, så du har hatt deg med (navn) du!"

3. Jeg har blitt avvist av noen jeg prøvde å sjekke opp ved å rope ut deres tidligere sexpartneres navn.

4. Jeg har senket mine krav til mannfolk. (Tjukke folk er, for øyeblikket, tillatt. Så fremt de ikke for tjukke. Stygge folk er fortsatt ikke tillatt.)

5. Jeg har begynt å skrive minst 3 bøker.

6. Jeg har fått skrivesperre etter innledninga på minst 3 bøker.

7. Jeg har funnet en korrelasjon mellom senkede krav på mannfolk og økt eksentrisitet(?).

8. Jeg er fortsatt ikke ferdig med julegavene til slekta.

9. Jeg har blitt bitchslapped i trynet av ei blond dame på Familien.

10. Jeg har stått i kø.

11. Jeg har stirra intenst på posthaugen til min forrige nabo, tyrker-hora, i håp om at posten skulle åpne seg på magisk vis og avsløre innholdet.

12. Jeg har gått lei av multeyoghurt.

13. Jeg har spist minst 100 poser potetgull og forventer å dø av hjerteinfarkt hvert øyeblikk.

14. Jeg har sendt inn mobilen min til reparasjon. Igjen.

15. Jeg har antastet Jarle Bernhoft.

16. Jeg har blitt 70 år gammel.

17. Jeg har lurt Gøril til å flytte inn med meg. Ikke ennå, men snart. SNART!

18. Jeg har underholdt meg selv med fine tegninger.

19. Jeg har fått meg en bunny-suit!

20. Jeg har møtt og blitt forelska i Lissie.

21. Maya fra Montée har gjort meg tilbakestående.

WATCH OUT FOR THE BAGLADY!

Toomuchcoffeewoman

Dagen startet med at jeg tok en overdose på kaffe, så jeg ristet, ikke gikk, bort til jobb. På veien møtte jeg en gammel mann som så ganske forvirret ut, det var tydeligvis bare lureri. For han stoppet meg som for å spørre om veien, men det han sa var; "Du ser ut som ei som IKKE har lest bibelen!" mens han vifta et slags hefte i trynet mitt. Jeg valgte å bare stirre på han mens jeg veiva med henda mine i håp om at bevegelsene skulle fremprovosere et slag. Det gjorde det ikke. Heldigvis ble han distrahert av et par gutter som kom gående bak meg, så jeg kunne snike meg unna. 

Vel fremme på jobb fikk jeg beskjed om å gå opp på Øien & Indergaard for å kopiere og scanne dokumenter av ymse slag. Null problem, tenkte jeg mens jeg traska oppover nordre gate uvitende om hva som lå fremfor meg. Da jeg kom dit måtte jeg først orientere meg gjennom et virvar av ganger og skumle maskiner for å finne skranken. I skranken fikk jeg beskjed om å orientere meg tilbake der jeg kom fra og finne en Odd Arne. Så jeg lusket rundt der ei stund mens jeg ropte; "ODD ARNE!" uten å få noen som helst reaksjon. Ikke engang fra damen som på et tidspunkt sto to meter unna meg. For en service!

Etter ei stund var det noen som fortalte meg at denne Odd Arne satt i det rommet som var innerst, bortest, ytterst i det mørkeste hjørnet, bak den kjempestore trykkemaskina. Så jeg gikk dit. Inne i det rommet ble jeg møtt av ikke bare en, men TO HEITE MENN! Den første reaksjonen min var selvfølgelig å skru på svettekjertlene for å gi et godt inntrykk, for og så stamme; "Øøøøøh, er en av dere Odd-d-d-d-d Arne..?" Ja. En av de var Odd Arne. Husker ikke helt hva som skjedde videre. På et tidspunkt satt jeg på gulvet. Så løp jeg ut. Det verste er at jeg må tilbake dit i morgen for å hente kopiene. Faen.

Og til alle mødre der ute, har dere heite sønner så IKKE gi de et misvisende navn som ODD ARNE! Jeg hater dere.

Jeg hadde ingen passende bilder til dette innlegget, så jeg velger bare å klistre inn dette:

Dette er nemlig fra den dagen jeg hadde vors på badet. Alene. Ja, jeg drikker rødvin med sugerør....

Facebook

Nå har jeg akkurat slettet hundrevis av "venner" fra facebook. Bl.a. tapere jeg gikk på barne- og ungdomsskolen med og ymse facebookhorer som jeg såvidt har møtt. Deilig! Underholdningsverdien av de teite statusoppdateringene deres har sunket til null, så jeg ser ikke vitsen med å ha dere der lengre. Valgte også å slette folk som skriver på dialekt og folk med for mange særskrivingsfeil i samme slengen. Setninger som dette: " hehe eneste bukiken æ ikke e inpå når æ e dær" gjør at du fortjener å bli slettet! Du vet hvem du er...

Bare se på denne meldingsutvekslingen:

Som dere ser så svarte jeg ikke på den siste meldinga. Mest på grunn av at jeg ikke klarte å tolke hva det sto der. Men også ganske mye på grunn av at jeg hater småprat med folk som ikke interesserer meg. Dette er forøvrig samme person som over. Kan ikke fatte og begripe at denne personen får lov til å jobbe på en skole. 

Så til alle dere jeg har slettet; "Good riddance!"

Ja, jeg hytter med neven til deg! 

Pandababy

I lange tider har jeg ønsket meg en pandababy. Og for et par uker siden fikk jeg en av min flotte romkamerat! Dog i bamseform. Men det er kanskje like greit, tror ikke Pandababy hadde levd lenge om han hadde vært levende. Pandababy og jeg har allerede fått et flott forhold. Tror faktisk han er den eneste som elsker meg. Og mamma da, men hun har ikke noe valg og telles derfor ikke. Dette er forresten mamma, hun er ikke helt normal:

Åh! Jeg glemte nesten Hans Rotmo! Han elsker meg, som bildet helt tydelig viser. (u)heldigvis ble dette bildet tatt etter ca. 8 timer med gratis alkohol på releasefesten til Vårres Jul 2, noe som kan forklare det faktum at jeg var helt klar over at bildet ble tatt, men tydeligvis ikke klarte å se i riktig retning. Ser også at jeg har drukket så mye at jeg har fått slaglignende symptomer i trynet. Takk til Universal Music som sponset den kvelden!

Åh, Pandababy, du er den eneste for meg! Burde Pandababy ha et navn kanskje? Eller holder det med Pandababy? Hah! Hva er det jeg driver med? Er jo INGEN som gidder å kommentere uansett. Horunger.

Frihelg

Frihelg er både det beste og det verste jeg vet om. Frihelg er bra fordi jeg slipper å jobbe, og derfor slipper jeg også å prate med min splitter nye stalker, den egyptiske "fotografen". Det dårlige er at jeg ikke har noe liv, og at jeg egentlig ikke har lyst på et heller. 

I går ble jeg bedt med på filmkveld, noe som hadde vært ganske ok hadde det ikke vært for at filmkvelden involverte ukjente mennesker. Derfor sleit jeg litt med å bestemme meg, måtte lage ei liste. Slik så den ut:  

Som du muligens skjønner så dro jeg ikke på filmkveld. I stedet ble jeg sittende hjemme og glo. Og drikke vin. Til slutt bestemte jeg meg for å dra ut en liten tur. Det var minst like fælt som jeg hadde forutsett. Pair-a-dice var full av irriterende mennesker og en ape (les: han ene i 22), så jeg gulpet i meg et glass vin og dro hjem. Vel hjemme så bestemte jeg meg for å ta bilder av meg selv. Må jo ha en hobby.

Ble vekket i sekstiden av at min romkamerat kom hjem fra hybelfylla. Det er helgas høydepunkt hittil. Fikk heldigvis ikke sove igjen etter det, så nå har jeg snart sett en hel sesong av Eureka. Jeg liker Eureka. 

La nettopp merke til at Supermann pønsker på noe, den sniken. 

..

Jeg føler meg overvåket....

Kjære Jens..

..kan du være så snill og innføre en lov som gjør det lovlig å drepe dumme og/eller irriterende mennesker? Jeg hadde også satt pris på et slags Apartheid. Hva om vi flytter alle de tilbakestående, dumme, irriterende, trege o.l. til Grønland? Altså øya, ikke bydelen i Oslo. Apropos den bydelen, du kan egentlig også flytte den til Grønland i samme slengen, innbyggere og alt. På den måten slipper jeg å drepe så fryktelig mange etter du har innført den første loven jeg spurte om. Er jo sikkert ganske slitsomt å drepe.

Grunnen til dagens hat mot slike mennesker oppsto under min daglige tur på Bunnpris for å kjøpe multeyoghurt før jobb. Jeg er, som de fleste vet, relativt utålmodig, så jeg blir ganske aggressiv av kø. Men i dag var det bare én person før meg, og det var ganske greit, kjente jeg. Helt til den personen var ferdig... Det som skjedde var at gamla i kassa tok etter yoghurten min da ei lita røy kom valsende inn i butikken og stilte seg FORAN meg i kassa. Jeg ventet i spenning på at kassegamla skulle si noe sånt som; "Hei du, her er det køkultur, så still deg bakerst i køa, (di skitne merr)". Men neida! Kassegamla lot henne bare gjøre det. Ikke nok med det, røya gadd ikke engang å trykke på den thingamajiggen man må trykke på for å kjøpe røyk selv engang. OG (du trodde kanskje det var over nå, hæ?) for å toppe det hele, så ba røya kassegamla om å hente røyken for henne OG kassegamla går med på det. DET ER FOR FAEN IKKE RAKETTFORSKNING, DU KLARER Å GÅ TIL DEN FORBANNA AUTOMATEN, SKANNE LAPPEN DIN, BØYE DEG NED OG PLUKKE OPP RØYKEN DIN SELV! Hvorfor skal jeg sløse bort min tid for at du skal slippe å bevege den KOLS-befengte kroppen to meter?

Så nå hater jeg både hu gamla i kassa og snikedamen. Intenst. Til og med den vandrende grisen med rullekofferten jeg så rett etterpå fikk meg ikke blid igjen. Og jeg blir som oftest fryktelig underholdt av sånne.

Slik så hun ut. Rullekoffert og alt.

Så til slutt, jeg er ikke en person som liker å skape scener, så jeg blir bare stående og ulme, mumle og banne under slike episoder. Det viktige her er å gjøre det akkurat høyt nok til at de hører deg. På den måten blir det bare en scene om den du mumlefornærmer er en dramatisk person.

Hobbytannlege

Ting jeg aldri trodde jeg ble nødt til å si til en kunde: 

"Nei, din frådende tulling, jeg kommer ikke til å åpne munnen min for at du skal få se om jeg har hull i tennene eller ikke."

Mer er det ikke å si om den saken.